买家具的笑话

1. 最经典的笑话

1.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

2.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

3.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

4.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

5.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

2. 急求一些简短的笑话,最好能让人捧腹大笑的

1. 楼主：大家见过公鸡下蛋吗？ 沙发：没有，不过我见过CCTV说真话。

楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！ 2.楼主：其实牛顿只是幸运地发现了三大定律，要是我早生200年，我也可以！ 回复：牛顿的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子…… 3.楼主（男）：小时候被叔叔猥亵过屁屁，留下心理阴影，现在长大的我该怎么办？ 回复：犯我菊花者，虽远必诛！ 4.楼主：我和女朋友的照片，CR朋友轻砸~ 回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上…… 5.楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在一品汤臣买房子了！ 回复：嗯，不过你还要借钱先交物业费。 6.楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你，我开车绕了一圈足足用了两个小时！！！ 沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车~ 7.楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管JJ！ 沙发：你不让我生活，我就不让你享受生活！！！ 8.楼主：天天对着单位那群**讲话让我感到前途很绝望…… 沙发：真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴… 9.楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 回复：我们不带你们会热…… 10.楼主：和女友ML时，女友似乎喊了另一个男人的名字…… 沙发：你日了别人的女人你还有什么不满足的！ 11.楼主：为什么访问日本，日本方面比较冷淡，怎么机场连欢迎标语都没挂？ 回复：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？ 12.楼主：警察正巡逻，楼上**被打搅，气得他们把TT扔到警察身上，结果警察上楼把两人抓走。

沙发：把液体扔了下去，没过多久，固体就上来敲门了！ 13.内容过于**，不得不删除！ 14.楼主：脸和身上忽然长出好多雀斑，怎么回事？ 天回复：哎呀妈呀，楼主一脸的美人痣，一身的守宫砂…… 15.楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据…… 回复：假如你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧~ 16.CR楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的碰到蟒蛇怎么办？ 回复1：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。 回复2：捅蛇的肛门还是自己的肛门？ …… 回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！ 回复48：许仙知道拿什么捅！ 17.楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：假如你和某个人吵架，不一定是你的错；假如你跟很多人吵架，那一定是你的原因。

回复：强盗逻辑！那你X被很多人轮*肯定是你X很******的缘故？？ 18.楼主：单位人都说我长得像韩国人，大家说像吗？（上照片） 沙发：因为你长得像个棒子，单位同事又不好意思明说，所以只好说你像韩国人！ 19.楼主：传言说日本闻名**影后武藤兰去世，大家818是不是真的？ 回复：一个创下500部高产神话的至尊女优生死，却得不到来自日本方面的任何解释和澄清，我们完全有理由怀疑日本**界是否真正重视中国影迷的感情？ 1楼 2009-3-24 17:15 回复 ________________________________________ 打开窗户走出去 20.楼主：为什么警察抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了吗？ 回复：上级单位来检查之前一般都会先发通知给下级单位…… 21.楼主：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言？ 回复：外国球星温馨提醒大家——骂中国男足时请用金嗓子喉宝！ 22.楼主：帅有个P用——到头来还不是被卒吃掉！ 回复：帅怎么不好？帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋！这些你有吗？ 23.楼主：为什么震前地.震.局没.有任何察觉，而震后却频频说震前有各种异常现象预兆有大地震？ 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！ 24.楼主：大家都知道从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我骑车来六教时忽然看到一可爱的mm骑单车直冲而下，一路高呼“太爽了！”引得不少行人侧目，现在回想起来，mm甜美的声音真是让人回味无穷啊~她喊爽的原因似乎有以下理由： 1.刚考完试，心情不错； 2.做完了一天的功课，我们来尽情欢乐！ 3.由于是下坡，所以冲起来清风迎面扑来，感觉很爽； 4.mm刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽； 5.大家补充：） 沙发：明天我就把这丫头的车座装回去！ 25.楼主：利用东西方信息不对称，很多国外地摊货到中国都变成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？ 沙发：章子怡。 26.楼主：征集骂.人最.狠且不露.脏.字的一句话。

回复31：你.妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？ 回复32：我电脑里有你.妈400多张照片！ 27.楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩.拨.时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但要害时刻，可恶的悟空出现了…… 回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了。 回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了…… 28.楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思啊，还有照片的说！ 回复：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~ 29.楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。

譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：碰到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 30.楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？ 回。

3. 谁有好笑点的笑话

经典口误1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成："老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"5.本人姓朱，管理单位机房。

有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”8.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B,B轻松进球.过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”13.昨一同事问我。

节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来！14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”

17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？”18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了。

19.老板，有没有手纸充饥卡？21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”

22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死！！24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？！叫你把桌子往旁边挪二公里"25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？“对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。31.和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟！不是出来卖的！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴。