家具的小品

1. 谁能帮我写一个关于卖家具小品的剧本

赵本山重大转型，从无聊忽悠到关注职场骗局！长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

春晚小品重大泄密（责任人已经被开除）：赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。

你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。

还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。

（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。

经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。

包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。

然后我们董事长会亲自面试。 （看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。

马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。

在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。

相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。

马：你有什么强项？范：策划。马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？马：就那斯。

公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。

是骡子是马，拉出来遛遛。 马：考考你的观察能力。

假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。马：再考考你判断能力。

你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。

在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思呢？马：。

2. 急求一个完整的关于情绪控制的4人小品剧本

《小吵小闹小夫妻》（全新版）小品剧本 在一户人家的家里客厅里——————一个细雨蒙蒙的下午 人物 小航（老公）：**公司的公司白领，年28岁。

小鑫（老婆）：**公司的工薪一族，年25岁。经理（话外音）：**公司经理，年35岁。

景————一间客厅里，春天，星期5下午8.00，在居民小区的公寓里。进屋时一扇蓝色的大门，通楼梯口，进屋为一个杂物柜以及一个垃圾桶，位于室内中心的是一张沙发。

沙发前面则是一个茶几，卧室门口放置着一个竖型的书架，以及一盆落地绿色植物。一间简洁干净的客厅。

小鑫坐在沙发上打着电话：“出个差去了这么久！现在电话还关机！一定有鬼！不晓得去哪里鬼混了！气死我了。” 气的到处走，跺脚，“哼！让我一个人在家里，凭什么！我也要出去。”

打了个电话小鑫：“喂！小薇啊。我们家那死人电话关机，是那。

.无聊死了。嗯！好，一定要把上次没买的那个裙子买回来！好。

88..” 挂下电话，拿起外套打算出去，发现外套太脏了“..好脏啊，不行。得换一件”，于是，放下外套，进屋把衣服都搬了出来放在沙发上，开始选了起来，好，嗯就这件了。

于是穿上外套就出门了。小航出场在门口纠结，轻轻打开门，低着头进入，一抬头发现家里乱的可以：家里这么乱！难道老婆生气要离家出走？。

不行。不行。

还是主动点比较好。” 小航拿起在屋子里的搓衣板走到里屋门边跪了下来，“老婆啊，是公司有事情啊，所以才晚来了，真的！” 发现没反应，于是悄悄站起来，走过去探头进去，发现老婆不在。

“咦！没人？那老婆呢？。.不管了，先把衣服拿进去，怎么能让老婆走呢！” 于是拿起衣服进屋去了。

小鑫出场“刚出门就被溅了一身的水，倒霉死了！”进门，脱下外套，“咦！我衣服呢？明明刚刚还在这里的啊！难道家里进贼了？可是谁会偷我衣服？变态！！小航（听见声音，推开门）：老。婆，老婆回来了啊。

！（关上门） 小鑫听见门的声音，于是十分害怕，拿起了扫把小心翼翼的走了过去。小航悄悄打开了门，发现老婆不在，“难道是听错了？”这时小鑫抡起扫把打去“啊。

老婆是我啊！” 小鑫（扔掉扫把，回到了沙发）：你有病啊！装变态吓我！神经病！小鑫坐到沙发上，“你给我过来。” 小航坐下，小鑫：“坦白从宽，抗拒从严”，小航：“我坦白，我从宽。”

小鑫：“恩，反思态度不错，保持下去，可以考虑从宽，好，我问你，为什么出差去了这么久？！” 小航：“因为事情没办好，一个股东很难搞” 小鑫：“真的？” 小航：“真的！” 小鑫：“原来是这样啊！” 小航：“是那，我和你说哦，那个股东真的是” 小鑫：“你当我三岁小孩哦，这种烂理由，谁信啊！好..你不坦白是吧，谁让你坐的！给我站起来。！” 小航站起来，小鑫：“我再问你，那你为什么手机关机。”

小航：“哦，那是因为那天我的手机不小心从一米8的高空摔下来，电板四溅，捡起来发现，还好没有面目全非。但是，就再也没有开机过，哦，NO！” 小鑫：“不错嘛！说谎话脸不红，心不跳，好，你还不坦白是吧，你站也甭站了，直接跪好了，自觉点！” 小航拿起搓衣板跪了下来，小鑫：“看样子今天你是不打算说了是吧，好！你今晚就这样过吧。”

小航：“啊。” 小鑫：“啊什么啊！对付不老实的人，就要用不老实的方法！我这人是很民主的，奖惩明确，你好好表现可以考虑不让你跪搓衣板过夜了。”

小航：“真的啊！” 小鑫：“抱着搓衣板睡！” 小鑫打开电视开始看电视。（今晚开始冷空气将远离我市，预计，今晚将停止下雨。）

小航：明天晴哦！太好了，我们一起去我老家吧，顺便去看看我妈。小鑫：你老家？我才不要去！再说明天我和朋友约好一起去郊游的！小航：不要这么说，农村多好，我妈说了，农村空气好，溪水甜，山清水秀，多好啊！小鑫：哦哟！原来农村这么好啊！小航：是那！农村可好了。

小鑫：这样啊！那你回去好了，我可不拦你！小鑫（拧了拧嗓子）：嗯..嗯..！！水！你怎么那么木啊！还想不想从宽了。小航：不是你叫我跪的！小航走到柜子前，倒了一杯水，给她。

小鑫：。你给我把家里打扫干净！这么多天没回来，真是的。

快！小鑫：喂！电视都不让我看，那我要看杂志！杂志！小鑫随便指了一下，小航拿来书 小鑫：不是这本啦。！是左边那本啦 小航回去换了本 小鑫：不是啦。

！你怎么那么笨啦！就那本那本啊！小航忍住又换了一本，小鑫摇了摇头，：全拿过来！我自己选！笨 小航说完，坐了下来打开电视机，看电视。小鑫看见了，立马把电视机一关 小鑫：这么快就打扫好了啊！小航：差不多了！小鑫：差不多了啊！你忽悠谁呢！小航继续起来打扫。

小鑫：好酸啊！帮我按按肩膀！小航：我在打扫呢！暂时没空。小鑫：快帮我按按！你不会一边打扫一边按摩啊！于是小航帮小鑫按肩膀。

小鑫：上面点！对对对。再下面点。

左边点.右边点。怎么那么轻啊，没吃饭啊！..啊！这么重干什么！想按死我啊！不用按了不用按了！真是的，你（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全）今天到底想怎么样啦！你说啊！你说啊！你成心的是吧。

好好！！你给我到阳台上跪搓衣板去！小。

3. 搞笑小品短剧本

甲：某某某，你好啊。

乙：轻点，轻点。别这么大声。

甲：怎么啦？ 乙：（东张西望）我怕被熟人发现。 甲：为什么？ 乙：我在找地方搬家呢。

甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。

乙：千万别说恭喜。 甲：为什么？ 乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。

一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。

甲：这是什么逻辑。 乙：向你打听个人你知道吗？ 甲：谁？ 乙：孙悟空。

甲：孙悟空？ 乙：你熟吗？ 甲：不熟。 乙：哪谁熟？ 甲：谁也不熟啊。

那是神话中的人物。 乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。

我有事情托他。 甲：什么事？ 乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。

甲：龙宫？ 乙：龙宫要是地紧，南天门也行。 甲：南天门？ 乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。

甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？ 乙：不都是被逼的吗。

甲：谁把你逼成这样了？ 乙：人多了。 甲：为什么呀？ 乙：不能说。

甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。

谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。 乙：跟你说了你也不信。

甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。 乙：就在这说？ 甲：那当然。

乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？ 甲：你踅摸什么呢？ 乙：我看看台下有我的熟人没。 甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。

你说来听听。 乙：那我说说？ 甲：说吧。

乙：彩票知道吗？ 甲：哪谁不知道啊。我也常买。

乙：前不久，我买了一张。 甲：哪一种？ 乙：传统的体彩。

甲：就是从0到9中随机选七个号码。 乙：不错。

甲：七个号码次序全对是特等奖。 乙：是的。

甲：你买的什么号码？ 乙：1313766。 甲：就买了一个号码？ 乙：那天也是巧。

我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。

随机打的。 甲：结果就中了？（声音开始颤抖） 乙：中了。

甲：几等奖？（颤抖） 乙：不好意思。特等奖。

甲：五百万？（颤抖） 乙：交完个人所得税，还有四百万。 甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。

乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。 甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？ 乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。

甲：真会享受。 乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。

——啪。 甲：什么声音？ 乙：我媳妇给我一巴掌。

甲：该！ 乙：想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。

甲：谁啊？ 乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。 甲：那是敲错门了。

乙：不是，有人说话了。 甲：谁啊。

乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。 甲：你们是？ 乙：我们是市彩票精英研究学会的会员。

听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。 甲：祝贺完了走吧。

乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。 甲：哥们意思？ 乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。

甲：别人中奖你们乐个啥。 乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。

甲：名誉主席？ 乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？ 甲：怎么个传扬法？ 乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。

甲：赵本山？ 乙：本来我们是想请他哥来主持的？ 甲：他哥是谁啊？ 乙：赵忠祥啊。 甲：挨得上吗。

乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。

甲：胡说八道。 乙：除了赵本山，还有他爱人。

甲：他爱人？ 乙：你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。

甲：你有文化。什么乱七八糟的。

乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。 甲：我还讲话。

乙；当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。

甲：我蒙的啊。 乙：不能说蒙的。

这里有学问。 甲：我是蒙的啊。

乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。 甲：常委会？ 乙：是啊，我们是市一级正规的组织。

我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。

我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。 甲：霍！还真够正规的。

乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。 甲：我得奖他们哪来的感想和体会？ 乙：这你就不懂了。

他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。 甲：十八个理由？ 乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。

甲：有这么多吗。 乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。

甲：证书？ 乙：名誉主席啊。 甲：我把这茬给忘了。

乙：怎么能忘呢？你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。

也是本次会议的主题。 甲：那就颁吧。

乙：颁发证书之前得给你打个招呼。 甲：说吧。

乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。 甲：结果呢？ 乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。

甲；你那学会里没有中过奖的人啊。 乙：我们不是还在努力吗。

甲：颁发完证书该完了吧。 乙：不，没完。

甲：还没完。 乙：还有演出啊 甲：演出？ 乙：我们准备请刘欢，他唱的那个《。

4. 小品《梦幻家园》的剧本 急用 越全越好

小品《梦幻家园》剧本 （蔡小姐售楼员 郭先生曾买他们的过房，被黑，张总蔡小姐的头头） 蔡小姐：你好，这里是梦幻家园售楼处，我是蔡小姐：。

张总：我是张总，我严重警告你。蔡小姐：为什么呢？张总：试用期2月了，你有业绩吗？你卖出去过一套房子吗？蔡小姐：为什么呢？张总：问你自己！蔡小姐：哦……为什么呢？张总：今天下班之前你要再不卖出一套房子去，你就给我卷铺盖走人！（电话挂了） 蔡小姐：为什么呢？郭先生：有人吗！？蔡小姐：你好，我是蔡小姐：。

郭先生：你少来这一套！蔡小姐：为什么呢？郭先生：我是这的业主，你们的房子有严重的质量问题！蔡小姐：这事你该去找物业啊！郭先生：可物业让我找你们啊！蔡小姐：为什么呢？郭先生：我哪知道为什么呀。我告诉你，我知道你们是一个公司的，你给我来回踢皮球！我们家所有的水管子都在漏水啊，你们到底什么时候给我修？蔡小姐：对不起，施工队回家收麦子去了。

郭先生：6月份你说他们回去收麦子了，这都快过年了，怎么还收麦子啊？蔡小姐：他们又回去种麦子去了。郭先生：唉，他们能快点回来吗？我们家现在满屋子都是水，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！蔡小姐：为什么呢？郭先生：你十万个为什么啊。

你能行行好，按照合同上的规定，给我们修房子。蔡小姐：为什么……还是看合同吧。

翻到第5页第55条。郭先生：这哪有55条啊。

蔡小姐：给你。郭先生：干嘛。

蔡小姐：在缝里…… 郭先生：如果业主单方面认为房屋质量有问题，开发商将在他们方便的时候进行维修。你这什么蔡小姐：意思啊？蔡小姐：意思就是，开发商现在不方便呢。

郭先生：那开发商要是100年都不方便呢？蔡小姐：不会的，您的产权只有70年。郭先生：你！蔡小姐：别，别着急，施工队马上就回来了。

郭先生：行了，你说这些话谁信啊。我买房子的时候你们说，这院子里有100多颗参天大树，在哪啊？蔡小姐：在院子里呢。

郭先生：就那么几颗小树苗啊，这不仔细看还以为种了一排葱呢。蔡小姐：您别着急啊，100年以后，它们就长成参天大葱了。

郭先生：什么！蔡小姐：大树~~了。郭先生：还有啊，你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅，池塘里边游着鱼，鱼呢！蔡小姐：天鹅吃了。

郭先生：不是，那天鹅呢？蔡小姐：吃饱了飞了。郭先生：怎么全让我给碰上了？蔡小姐：巧了。

郭先生：啊，对了，还有这个，你们上面写着买房子送家具，你们送了吗？蔡小姐：您买了吗？郭先生：什。什么叫我买了吗？蔡小姐：您没买我们怎么送啊？郭先生：不，你们怎么个送啊？蔡小姐：就是您在家具店买了我们给您送家去。

郭先生：这么个送啊！你们这是欺骗。蔡小姐：为什么呢？郭先生：你要知道，我们顾客就是上帝。

蔡小姐：上帝，你好。郭先生：我们业主就是你们的衣食父母。

蔡小姐：爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？郭先生：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你一套房子都卖不出去。

蔡小姐：反正我也卖不出去。您喝水吗？ 郭先生：我不喝。

蔡小姐：为什么呢？ 郭先生：又来了你！ 蔡小姐：不……哟，你好，我是蔡小姐：。 购房者：我是想在这给我爸爸选套房子。

蔡小姐：哦。 购房者：这不刚看了广告吗？ 郭先生：家具是赠送，不是，家具是送不是赠送，鱼让天鹅吃了，天鹅吃饱了飞了，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！（汗，我听了N久才听清楚了） 购房者：有病吧！ 蔡小姐：不，他那个。

购房者：这天上一脚地上一脚说什么呢？ 郭先生：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点…… 蔡小姐：爸爸！！！女儿都没发工作了，爸呗！ 郭先生：爸爸……不，谁是你爸爸。 蔡小姐：我爸爸有老年痴呆症。

郭先生：你才老年痴呆呢。 蔡小姐：看，又糊涂了。

购房者：我告诉你，你这一套在我这里…… 购房者：来来，报纸！ 郭先生：啊？ 蔡小姐：啊，额，恩 购房者：我爸爸也是老年痴呆。 蔡小姐：额，我想在这个楼盘给他买套房子，他嫌太贵了。

购房者：是不是现在看见谁都跟人家说，千万不能买房子？ 蔡小姐：对对对！ 购房者：跟我爸爸的症状一模一样。 蔡小姐：活！巧了。

购房者：多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。

郭先生：唉，你这让我看什么呀，这上面。 购房者：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。

郭先生：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！ 蔡小姐：爸爸！！！ 购房者：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不买。

郭先生：这就对了！ 购房者：是不是后面交款签合同？ 蔡小姐：对！ 郭先生：啊不，你干干干干干什么？ 购房者：我上后面瞅瞅去。 郭先生：你千万别上当啊！ 蔡小姐：爸爸！！！ 郭先生：大兄弟，我真不是她爸。

购房者：大哥，您是我爸爸。 郭先生：大兄弟，大兄弟。

蔡小姐：唉，咿？房子这就卖出去啦。哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。

戏演得不错啊？我是你爸爸，你怎么不说我是你男朋友啊？ 购房者：额……太老了…… 郭先生：好，行，你演戏。

5. 关于干净整洁（相声小品）

吹牛

甲：谁来和我比吹牛呀？啊呵~

乙：嘿嘿，咱比行不？

甲：就……就凭你！咋滴啦？

乙：咋了？

甲：嗯哼，开始吧！

乙：话题就定为吹家具！

甲：我可以把沙发变成蚂蚁。

乙：我可以把沙发变成沙子。

甲：我可以把椅子变成H。

乙：我可以把屋顶变成W。

甲：跑题了，说家具，你倒是说屋顶！

乙：我可不会跑到题目上哇！

甲：继续比赛吹牛吧。

乙：这回吹啥？

甲：吹生活，你看看，现在的生活多么美好！

乙：哎呀，你到是吹呀！

甲：好好好。

乙：开始！

甲：我可以在生活中乱扔……扔……扔……

乙：垃圾？

甲：No~no~no~no~

乙：快点告诉我啦！

甲：是隐形垃圾。

乙：这世上……有这玩意么？

甲：哎呀，被我吹出来的咯。

乙：你咋就那么会吹呢。

甲：快快，继续，别停。

乙：汽车是我吹出来的。

甲：飞机是我吹出来的。

乙：铅笔是我吹出来的。

甲：钢笔是我吹出来的。

乙：你怎么可以总是学我？

甲：这又怎样？

乙：好吧，服了你，继续。

甲：花是我吹出来的。

乙：草是我吹出来的。

甲：你家院子是我吹出来的。

乙：你家高楼大厦是我孙子的孙子吹出来的。

甲：你这个吹牛大王还是我吹出来的。

乙：你……

甲：继续说呀！

乙：比不过你呀！高人！！！

甲：Oh yeah！我赢了！！！

乙：看来你嘴皮子还真挺不错。

甲：哎，你练不了可以……

乙：可以干什么？

甲：吃新出版的健吹牛王片，一天三粒，5块一包！

乙：你是来做广告的吧！